長いトンネルの中にいるみたいだった
ゆうちゃんは本当に寝ない子で
夜中は15分や30分おきに泣いて起きたので
毎日毎日眠れなくて
常に頭がぼーっとして
ゆうちゃんの泣き声を聞くと
ビクッと体とこころがこわばるのが自分でわかるくらいに
ゆうちゃんの泣き声がするのがこわかった
泣いてるゆうちゃんを抱っこしながら
暗い部屋の中をうろうろ歩き回って
それでも眠くて眠くて
「眠っちゃダメだ」って
壁に自分の頭を打ち付けたりした夜もあった
いくらゆうちゃんが泣いていても
まったく起きないパパにイライラしたり
いびきかいて寝ているパパを見て
泣きやまないゆうちゃんを抱きながら
途方にくれて涙が出たりした
仕事で疲れてるパパに助けを求めちゃいけない気がしたし
ママは自分なのに
自分一人でお世話ができないことは
なんだか許されないことのような気がして
(今思えば完全な独りよがりだったんですが)
うまく甘えることができなかった
勝手に独りだと思い込んで
勝手に独りで戦ってた
眠れない毎日と
うまく替えられずに
何度もおしっこやウンチが漏れてしまうオムツ
吐き戻しで1日何回も着替えさせる洋服
1人でお風呂にも入れていたので
脱衣所で大泣きしているゆうちゃんの泣き声を聞きながら慌てて入るお風呂
化粧どころか化粧水すらゆっくり付けることもできず
進まない家事
さらに前職の仕事が激務で 毎日夜中の2時に帰宅のパパ
こんな毎日 いつまで続くのかな
早く終われ
早く終われ
お願いだから早く大きくなって って
生後3ヶ月くらいまではそればかり考えていた
今2歳のおーちゃんが新生児の時は
ゆうちゃんよりはまとめて2～3時間寝てくれる子で
おっぱいさえ飲めばまたすぐに寝てくれたので本当に助かったけど
それでも
夜中帰宅のパパに頼れずに
1人で2人の子どものお風呂や寝かしつけが慣れるまでなかなか上手く出来なかった
眠る時は抱きしめて いっぱい甘えさせてあげたいのに
それが出来ずに ゆうちゃんにさみしい思いをさせてる自分が許せなくて
かといって ゆうちゃんのことを先に寝かしつけしようとすると
泣き続けて声が枯れてしまってるおーちゃんの泣き声が狭い部屋中に響いて
泣いているのに相手をちゃんとしてあげられていない自分が許せなくて
泣いてるおーちゃんのお世話をしている間に
眠くて泣き出すゆうちゃんにイライラしちゃったりして
おーちゃんもゆうちゃんも泣き止まないまま
泣きながら1人で眠ったゆうちゃんを見て
なんでうまくいかないんだろう
なんでうまくできないんだろう
早く大きくなって
早く 早く
早くこんな夜終わって って
おーちゃんを抱きしめながら
泣いて眠ったゆうちゃんの側に座り込んで
子どもみたいに声を出して1人で泣いた夜も 何度もあった
ゆうちゃんの時も おーちゃんの時も
もちろん可愛いと思っていたけれど
夜泣きがおさまるくらいまで
本当に毎日が必死の連続で
ゆっくりこころから“可愛い”と思えていなかった気がする
そして もうすぐ2ヶ月になるトウくん
日中は1日中抱っこで
寝たと思ってベッドに寝かすと 5分もせずに起きるので
家事もトイレも
ゆうちゃんとおーちゃんの遊び相手も トウくんを抱っこしたまま
夜中は3時間おきの授乳
夜中に替えるオムツは3～4回
おかげで 毎日寝不足で頭痛
抱っこしながらの洗濯物や掃除で 腰も肩もバキバキ
トイレだって 途中で起きたらゆっくりなんて入ってられないし
揺れがなくなると泣いてしまうので 飲み物だって立ってゆらゆら揺れながら
食事も 片手で簡単に食べられるパンが多い
そんな毎日
でも
でもね
こんな毎日だけど
こんなあなたが 可愛くて可愛くて 仕方ないの
1人目、2人目の時には
苦しくて 苦しくて仕方なかった 生後3ヶ月までの毎日だったけど
今回だって
同じように寝不足だし
同じように体中痛いけど
それでも あなたのことが 愛しくて愛しくて 仕方ない
『3人目の余裕』
『3人目の慣れ』
ううん 違うの
そうじゃない
3人目だから分かること
3人目だから気付けたこと
この あなたとの時間は
あっという間に終わってしまうものなんだ ということを
1日1日成長しているあなた
明日には会えなくなることを
私は 知っているの
寝返りを打てるようになったら
寝返りを打てずに 短い足を一生懸命バタバタしていたあなたには
もう会えない
お友だちと遊べるようになったら
人見知りが激しくて
少しもママの側を離れず ママにしがみついて泣いていたあなたには
もう会えない
その小さな足で 一歩、また一歩と歩けるようになったら
ハイハイで後追いをしてママが入っているトイレの前でわんわん泣いていたあなたには
もう会えない
おしゃべりが上手になったら
「大丈夫？」のことを 上手に言えずに
「あぶー？」と言っていたあなたには
もう会えない
走り回る楽しさを知ったら
抱っこが大好きで
いつでもどんな時でも パパやママに抱っこをせがんでいたあなたには
もう会えない
自分のことを1人で何でも出来るようになったら
1人で靴を上手に履けなくて
出かける前 いつも玄関先でママを困らせたあなたには
もう会えない
どんなに会いたくても
もう会えないんだ
それを 私は
ゆうちゃんとおーちゃんを育ててきて
知っている
あんなに 早く大きくなって欲しいと思っていたのに
子どもの成長は何より喜ばしいはずなのに
こころの中で
子どもの成長を さみしく思う自分もいる
繰り返される同じような毎日でも
同じ日なんて本当は1日もなくて
今日もあなたは成長していて
昨日できなかったことが出来るようになり
今日できなかったことが
明日にはできるようになる
そして
できなかった時には戻らない
昨日のあなたには二度と戻らない
どんどん どんどん大きくなって
気づいたら ママのこの手を離れていく
ママを困らせるくらい
ママをイライラさせるくらい
子どもが全身でママの両手を求めてくれる時期なんて
80年の人生の中でほんのわずかな
瞬きするくらいに一瞬のことだということを
私は知ったんだ
小さな耳も
薄い爪も
背中のうぶ毛も
甘いにおいも
あなたの泣き声だって
すべてが奇跡みたいな一瞬で
もう二度と 今日のあなたには会えないことを
私は知っているんだ
だからね
今日のあなたに伝えたいの
ママは
今日のあなたが大好きだって
あなたが今のあなたでいてくれるのも
あとわずかな時間しかないって
ママは知っているよ
中を通っている時は
終わりがないように感じたあの長いトンネルは
過ぎた後に振り返ってみたら
実は とても短くて
ちゃんと終わりがあったことを
ママは知ってるよ
そしてその先に
信じられないくらいに
楽しくて
幸せで
可愛くて
穏やかで
くすぐったくて
たまにイライラもする
そんな
愛しくて涙が出るような あなたとの毎日が待っていることを
ママは 知っているよ
だからね 泣いていいよ
本当のこと言うと
寝てくれたらもっと嬉しいけどね
でも
泣いてもいいよ
今夜も
お砂糖入れたあまーいホットミルク用意して
腹をくくって
あなたに
とことん付き合うよ
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